第172章 不怪我

第172章 不怪我

172不怪我

“如果我想方璐瑶求婚你会怎样?”严绍成这个时候问我这样的一句话,似乎一点杀伤力都没有。〔〕

他或许应该对一个爱他的女人说这话相信一定会让人伤心。但是这话对我说好像没有什么意义。

“你应该庆幸现在是和平年代,否则我会杀了你。这样的话我将来就会有更多的胜算。”如果真的像他说的那样,我会毫不犹豫的用尽一切力量来对付严绍成。

我的人生全部的支撑力好像只有如此了。就如同机器需要油一样。

“是吗?你也应该庆幸现在是和平年代,否则我不敢保证你现在会不会被我绑起来。”严绍成这话听着感觉就是在威胁我,我对他怎样,他就要对我怎样。

“严绍成,你让让我不好吗?”我带着儿化音问他,我明明知道他不会让,因为我说的方正,我们共同的目标是方正。

“那你爱上我好不好?”严绍成也用我的方式反问我,他明明知道我不会,借机来回答我。

“我不是在尝试吗?”我不武断回答他,我分明知道我不爱他,以后也不会,但是我乐于骗他,他也知道我在骗他。〔〕

严绍成我想骗你,可你明知道我在骗你,你不去拆穿,可也不去上当,这样的行为比反击还可恶。

“你恐怕很难学会。”严绍成的话却是很绝对,好像看出了我的一切,心理一样。

“你知道还不信我?”我窝在被窝里,蹭了蹭被子,被子可真滑。

“我要是相信你,我就要被你给害死了。”严绍成说这话的时候带着些许温柔,但是这话可真的不怎么样。

“我本来不想害你的,可是你挡着我的路了。你说我能怎么办。”我说的就好像是完全是他的错,我话语轻挑,故意这样对他。

“我把你收了,我们一起走不好吗?”严绍成的话我都有些钟爱了,就好像他真的很爱我。

“可你会过河拆桥,那你走了我怎么办?”我听得懂他的意思,反问他的行为。

严绍成过河拆桥这种事情真的是能够做的出来的。他会架空我在方正的地位。

“我走了会带着你走的。”严绍成的话此刻就像是个承诺一样,不过真的不合时宜。

我此刻睡在被窝里,听他说这话真的感觉不能相信。〔〕

“那你完了,我会缠你一辈子的。”我说的很认真,我与严绍成可能真的会是要缠绕一生了。

因为爱情,所以缠绕终生?那不属于我与严绍成,我与严绍成是利益纠葛,不清不白。

“那你来缠着我吧,我想你想的要命。”严绍成说话温柔,这话语有一种吸引力,就好像他的话语有魔力一样,就好像他想抱着我,而额也想紧紧抱住他一样。

“那今晚吧,在方璐瑶的生日宴上,你抱抱我吧。”我的语言平静,话语里不过轻轻的几个字。

我承认我始终带着目的,因为带着目的,所以才会如此的势力。

我不得不去利用严绍成,不能说我们的合作只有他利用我的份。

我挂断了电话,将手机扔在了一旁。

安静的在被窝里思考,把被子紧紧的裹住在自己的身上,就好像有人紧紧抱住我一样。我匮乏的安全感,不是严绍成能给的,也只有我自己能够了解的。

我的嫉妒,我的痛苦,我的坏,我的果断,我的算计,我的一切,都是这个属于方璐瑶灵魂匮乏的人。

一个匮乏温暖的灵魂,犹如行尸走肉的躯壳。

我闭上了眼睛,安静的躺在**。眼角的泪,在此刻滑落。

不怪我,方婧娴的心本来脆弱。

不怪我,方婧娴不是无坚不摧。

不怪我,方婧娴命运本不如此。

不怪我,方婧娴的温暖被窃取。

不怪我,方婧娴的世界本无望。

不怪我,方婧娴人生注定黑暗。

不怪我,方婧娴没有爱所以痛。

不怪我,我本就没有选择。

不怪我,没有人值得相信。

不怪我,所有人都骗要我。

真的不怪我,我也不想变成现在的方婧娴。

为什么我会那么的伤感。

为什么严绍成的承诺为什么那么可笑,为什么当初我相信的时候乔义南不带我走?

为什么我与严绍成一定要相互利用,为什么我要那么累?

我真的很累,因为命运。

我的母亲潘万琳把一切都扔给了我,我只能独自承受。

其实方婧娴不是没有心,是隐藏在最深的地方。

我羡慕方璐瑶,她的幸福,是我无法拥有的。我的命运仿佛被诅咒,诅咒在最深的黑暗里。

我不知道严绍成是不是有点和我一样,被命运诅咒。

我好像陷进最深的黑暗了。

许久,我做梦。如高空坠落的感觉惊醒。醒来的时候满头都是汗。

我才看表,已经是十点半了。

我擦了擦汗,从**起来。

卫生间的镜子告诉我,我的眼睛有些红,我特意盖了盖。自己脖子上的吻痕已经消失,看来严绍成是留情不少。我冷笑,不然今天穿礼服的话就全面暴露了。

我再怎样也要做一个骄傲的孔雀,绝对不可以做个丧气的驴。

特别是在面对方璐瑶的时候,我绝对不可以低头。

只是简单的收拾,今晚会有发型师专门过来给我设计造型,我这个时候没有不要过于注重。

梳洗完毕之后出来时,发现方家空无一人。

果然大家都不会注意到我的存在,今天的主角不是我,所以才更凸显我的凄凉。对比永远是出真理的。

我冷笑,仿佛是在嘲笑自己。

走进厨房,简单的从冰箱里拿出牛奶来。另外再找些面包和果酱。

这个时候大家都在忙,我想就算方家失火,可能他们也无所谓,因为他们知道屋子里只有我。

我咬了一口面包,喝着牛奶。只当做自己很幸福,活的很自在的样子。

在方家我活的不自在,方家的人,不是我能够感化的。更多程度上是一种可笑。

所以此刻才更加难得。

我只能在别人的阴影下窃取快乐,一个的所谓幸福快乐。

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